Форум на Рэй Брэдбери.ru: Короткие анекдоты - Форум на Рэй Брэдбери.ru

Перейти к содержимому

  • (21 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »

Короткие анекдоты

#31 Пользователь офлайн   amid Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 465
  • Регистрация: 18 Ноябрь 03
  • Город:Москва, Россия

Отправлено 02 Сентябрь 2004 - 12:24

Навеяно темой, про нелюбовь:
- Гоги, ты апельсины любишь?
- Кушать лублу, а так нэт

Amid, аналогичный анекдот знаю про помидоры.
Привет с родины предков... ;)
Julik

"Наша цель - сделать мир более прекрасным, чем он был до нас. Это сделать можно. И вы это сделаете."(с)
0

#32 Пользователь офлайн   erizo Иконка

  • Свой
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Члены клуба
  • Сообщений: 5 339
  • Регистрация: 02 Январь 04
  • Пол:Женщина
  • Город:Москау

Отправлено 05 Сентябрь 2004 - 21:29

Римский полководец - Hолемоций
0

#33 Пользователь офлайн   Julik Иконка

  • Свой
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 4 717
  • Регистрация: 06 Январь 04
  • Город:Москва

Отправлено 08 Сентябрь 2004 - 14:55

Новый одеколон "Гарри Поттер" - уничтожает запахи гари и пота.


В музее:
- Скажите, а почему Венера Милосская без рук?
- Так древние греки поступали с красивыми женщинами, которые пытались одеться.


- Вчера был сорван концерт группы "Блестящие". Их унесла к себе в гнездо сорока...


- Он в постели просто бог. В него как бы верят, а его как бы нет.


Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.


Сегодня по зеркалу такой ужас показывали...


Сказ про то, как один мужик двух каннибалов прокормил...


Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно.


Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не влияет на печень, как неправильно отфильтрованный базар.


Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.


- Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!


- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...


- Милочка! Ну как твой молодой муж?
- Ты знаешь, дорогая, я каждый день делаю в нем какие-то открытия. Недавно, например, узнала, что он у меня, оказывается, говорящий! Представляешь?


Мухину нравились женщины двух типов. Первого типа звали Вася, а второго - Николай.


Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что гимнастка принимала запрещенные позы.


Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мной что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
"My job is to help you fall in love." © (Ray Bradbury)

Some books are to be tasted, others swallowed and some few to be chewed and digested.
0

#34 Пользователь офлайн   Юлечка Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Группа: Члены форума
  • Сообщений: 185
  • Регистрация: 27 Июль 04
  • Город:Москва

Отправлено 08 Сентябрь 2004 - 15:34

Ой жулик ха-ха-ха ! СПАСИБО :kiss: (чмоК) ха-ха хааа подняла настроение Ха-хи-ха!!!!!!!

:teehee: :D :D :teehee: :teehee:
Если женщина не права, надо попросить у неё прощения
0

#35 Пользователь офлайн   Julik Иконка

  • Свой
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 4 717
  • Регистрация: 06 Январь 04
  • Город:Москва

Отправлено 15 Сентябрь 2004 - 20:03

Еще одна рекламная пауза...


- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...



У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.



Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!



Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел
мою жену. Второй разорил мой банк...



- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!



У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий
слева в фонтане "Дружба народов".



Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?



Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!



Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"



Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!



Убил гнома - спас шоколадку Alpen Gold!



- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!



- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...



Бобер ушел из рекламы "Колгейт Тотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!



Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.



Новогодняя реклама Би-Лайна:
... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!



- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?



Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.



Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!"



Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.



Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.



Мы на "Пепси" ставим крест! Пиво - поколенье <NEXT>!



Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!



Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"



Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."



За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.



Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...



А вот реклама кофе Чиббо (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: "Мы отбираем только самое лучшее!..."



- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.



Если Вы отктpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...



... pекомендуем новый Аквафpеш <Секpетное Оpужие>. Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а также новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..



Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.



- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
"My job is to help you fall in love." © (Ray Bradbury)

Some books are to be tasted, others swallowed and some few to be chewed and digested.
0

#36 Пользователь офлайн   overk1ll Иконка

  • Старейшина
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Члены форума
  • Сообщений: 1 525
  • Регистрация: 06 Июль 04

Отправлено 18 Сентябрь 2004 - 18:08

oсобeнно хорош вот этот "^^" =))

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение

0

#37 Пользователь офлайн   Anthony Иконка

  • Старожил
  • PipPipPipPip
  • Группа: Члены форума
  • Сообщений: 894
  • Регистрация: 08 Ноябрь 03
  • Город:Новосибирск

Отправлено 19 Сентябрь 2004 - 00:09

erizo (6-09-2004, 00:29) писал:

Римский полководец - Hолемоций

Псевдонимы Петра Мамонова начала 80-х: болгарин Побелка Потолков, татарин Рулон Обоев.
мир-цветы
0

#38 Пользователь офлайн   erizo Иконка

  • Свой
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Члены клуба
  • Сообщений: 5 339
  • Регистрация: 02 Январь 04
  • Пол:Женщина
  • Город:Москау

Отправлено 19 Сентябрь 2004 - 00:34

Цитата

Псевдонимы Петра Мамонова начала 80-х: болгарин Побелка Потолков, татарин Рулон Обоев.

Задержана банда боевиков, в их числе:
Ушат Помоев
Улов Hалимов
Букет Левкоев
Рекорд Hадоев
Отряд Ковбоев
Подрыв Устоев
Подиум Прибоев
Погром Евреев
Поджог Сараев
Захват Покоев
Исход Изгоев
Побег Злодеев
Обвал Забоев
Угон Харлеев
Удел Плебеев
Камаз Отходов
Развод Супругов
Забег Дебилов
Парад Уродов

И примкнувший к ним абхазский снайпер Партучеба.

8)
0

#39 Пользователь офлайн   Павел Губарев Иконка

  • Свой
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Хозяин
  • Сообщений: 4 492
  • Регистрация: 27 Август 03
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия. Снова Россия.

Отправлено 20 Сентябрь 2004 - 13:18

сейчас поговорку придумал: семь раз copy - один раз paste.
Если хочешь найти чёрную кошку в тёмной комнате, попробуй просто сказать: "Кис-кис".
0

#40 Пользователь офлайн   Julik Иконка

  • Свой
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 4 717
  • Регистрация: 06 Январь 04
  • Город:Москва

Отправлено 20 Сентябрь 2004 - 14:37

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нуте-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!
"My job is to help you fall in love." © (Ray Bradbury)

Some books are to be tasted, others swallowed and some few to be chewed and digested.
0

#41 Пользователь офлайн   Julik Иконка

  • Свой
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 4 717
  • Регистрация: 06 Январь 04
  • Город:Москва

Отправлено 01 Октябрь 2004 - 22:27

Из школьных сочинений:


Папа Карло вырубил Буратино.


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.


В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.


Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!


Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.


В комнате громко тикали солнечные часы.


Лоси забежали во двор и обделались от страха.


Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.


Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.


Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.


Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.


Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.


Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.


Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.


И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.


Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...


Тельняшка у моряка была распахнута настежь.


Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.


Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.


Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.


Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.


Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.


На стене висели фрукты с изображением натюрморта.


Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.


Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.


К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.


Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.


Дятел уселся и стал грызть дерево.


В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.


Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.


А на груди у него была белая мошонка.


Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.


Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.


Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...


По площади, чеканя шаг, прошли танки.


Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.


Обломов разложил Ольгу на диване.


Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.


....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...


Я бросился спать и на меня напала мысль.


Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.


Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.


Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.


Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.


Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.


Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...


Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.


"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"


Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.


Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.


Полковник танцевал с дочерью мензурку.


Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.


В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.


Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.


(Мне были обеспечены два приступа хохота по 3 и 5 минут каждый, обо не смогла удержаться и прочла дважды. :D :D )
"My job is to help you fall in love." © (Ray Bradbury)

Some books are to be tasted, others swallowed and some few to be chewed and digested.
0

#42 Пользователь офлайн   WESt Иконка

  • Старейшина
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Члены клуба
  • Сообщений: 1 956
  • Регистрация: 22 Июнь 04
  • Город:Краснодар

Отправлено 01 Октябрь 2004 - 22:38

Изображение

Смотрите подпись под фотографией...
МОРКОВКУ!
0

#43 Пользователь офлайн   overk1ll Иконка

  • Старейшина
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Члены форума
  • Сообщений: 1 525
  • Регистрация: 06 Июль 04

Отправлено 01 Октябрь 2004 - 23:20

школьное. а именно из моего класса.

"чтоб немцы их не заметили, партизаны помочились грязью"

еще когда пересказывали что-то из древнегреческого, было такое: в оригинале - "он взял десять ахейских мужей". пересказывает Таня: "он взял десять ахейских мужланов. ой, извините, мужиков"
0

#44 Пользователь офлайн   Натика Иконка

  • Старожил
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 871
  • Регистрация: 12 Февраль 04

Отправлено 02 Октябрь 2004 - 03:37

}{охотала над презерватиами! Классно.

А вообще-то это все мерзкое флудничество. Ссылки были бы, наверное, красивше...
0

#45 Пользователь офлайн   Julik Иконка

  • Свой
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 4 717
  • Регистрация: 06 Январь 04
  • Город:Москва

Отправлено 04 Октябрь 2004 - 13:57

Цитата

Смотрите подпись под фотографией...

Да-а... как такое пропустили, у нас ведь цензура сейчас неплохая очень - во всем, что касается политики и персоны ВВ лично.

Цитата

А вообще-то это все мерзкое флудничество. Ссылки были бы, наверное, красивше...

На другой форум ссылку давать, что ли, если я там отрыла? ;)

Не, мне так больше нравится. А по ссылкам кликать - этого мне и так хватает... :)
"My job is to help you fall in love." © (Ray Bradbury)

Some books are to be tasted, others swallowed and some few to be chewed and digested.
0

  • (21 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »


Быстрый ответ